WeLcOmE To FoRuM
 
HomeCalendarFAQSearchMemberlistUsergroupsRegisterLog in

Share | 
 

 Wicewi ...

Go down 
AuthorMessage
djole1996

avatar

Posts : 22
Join date : 2009-01-12
Age : 21
Location : SerbiA

PostSubject: Wicewi ...   Tue Jan 13, 2009 10:27 am

Mujo i Haso
Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem dzemper i kosulju!
• Strasna vrucina i jos ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...
- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."


Idu Mujo i Haso s posla.
Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem ženine gaćice....
Tako si napaljen? - pita Haso
Ne, bolan urezale mi se u guzicu.... - odgovori Mujo.

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi.
Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:
Hej, Mujo jel ti drkaš?
Mujo: Pa drkam.
Haso: Jel ti lijepo?
Mujo: Pa nije baš.
Haso: Pa uzmi onda svoj kurac!!!


Vozio se Mujo motorom i slucajno udario vrapca u letu.Bilo mu je zao,stao je i video da je vrabac jos ziv.Poneo ga je kuci i stavio u kavez sa malo vode i hleba.Nekoliko sati kasnije,kad se vrabac probudio,pogleda oko sebe i poče da place kajuci se:
-Resetke,hleb ,voda... ja sam u zatvoru!Ubio sam motociklistu!



Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti."


Dođe mujo kod hase i kaže
- bolan oš kupit pola teleta?
kaže mu haso
- šta će mi, pa da mi pada po dvorištu

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

Mali Perica
Dolazi mali Perica u javnu kuću i traži kurvu sa sifilisom.
Dok su ga vodili do nje on promrlja besno:
- posle ima da jebem seku, pa će tata seku, pa će tata mamu, pa će komšija Vlasto platiti za onu loptu što mi je probušio!

Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?


Plače Perica na sav glas u sred ulice. Priđe mu lik i smiruje ga:
- Nemoj da plačeš, reci šta je?
- Izgubio sam se
- Pa dobro kako se zoveš?
- Pericaaaaaa kmeeeee!
- Dobo perice a jel znaš svoju adresu?
- Znaaaaam kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je adresa?
- perica@hotmail.com


-Pita uciteljica na casu prirode i drustva ko zna da imitira vuka
-Niko se ne javlja,a onda kaze mali Perica da zna njegov deda da imitira vuka
-Kaze uciteljica da Perica sutra u skolu dovede svog dedu
-Dodje deda i pita ga uciteljica
-Deko znate li vi da imitirate vuka
-kaze deda da ne ume,a onda mali Perica kaze,
-Deko vidi kakvo dupe im uciteljica,a deda
-Auuuuuuuuuuuuuuu!


Otac kuca Perici na vrata i kaze: Dizi se, moras u skolu
Perica se lenji i kaze:
Necu da idem u skolu i evo ti tri razloga zbog kojih necu:
1. ne volim da idem u skolu, 2. tamo mi je dosadno i 3. deca mi se stalno rugaju!
Otac mu na to odgovara:
Evo tebi tri razloga zasto MORAS da ides u skolu:
1. to ti je obaveza, 2. drugog posla ionako nemas i 3. ti si direktor!



KAKAV JE PERICA POSLE SEXA?
- DOBRO RASPOLOZEN ZA JOS JEDAN


Pričaju mali Perica i Bog:
- bože ti si tako svemoguć, što ne napraviš most preko atlantika?
- Pa zbog oluja i jakih vetrova, to jednostavno ne bi išlo..
- ajde Bože onda mi barem reci što su žene tako komplikovane?
- Uf, a sa koliko traka treba da bude onaj most?


Plače mali Perica i dođe kod mame :
-Šta je bilo sine?
- Mama,Mama meni se piški
- Dobro sad će te mama odvesti u wc
- Neću da me ti vodiš
- Dobro sad će te tata odvesti
- Neću ni da me tata vodi
- Pa ko oćes da te vodi ?
- Oću da me vodi baka
- a zašto ?
- Njoj se tresu ruuuukeeee!


Dobila Marica prvu menstruaciju, uplašila se, a nigde nikog da pita šta je to. Tata radi, mama kod frizera, kud će, šta će ode kod komšije Perice. Gleda Perica, gleda i zaključi:
- Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kako se meni čini tebi su odsekli pišu.

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.PRVO NE ZNA,DRUGO NE ZNA,TRECE NE ZNA.Profesor u u indeks upise: MAJMUN.Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:Profesore.ovde je samo vaš potpis, nema ocene!!!

Crnogorci
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Sto se deres , jado?
- Neznam da plivam!
- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!


Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu..


Zasto crnogorac sedi na panju i place?
-Seo na ekser i mrzi ga da ustane...


Zašto su crnogorci u Vojvodini viši od onih u Crnoj Gori?
- zato što su se svima popeli na kurac!


Pricaju 2 crnogorca:
-Gle zena se davi a mi stojimo..
-Jest aj da sednemo!!!


Šta se dobija kad se Crnogorac ubaci u rernu?
-LENJA PITA


Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvijest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže: Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!


Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
- Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
- Može, kaže crnac!
- Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naučili?
- U Srbiju, čoče!
- U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
- A u Beograd, a đe bi?
- Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?
- Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
- A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
- A, medecinu, što bi drugo!
- A jeste li završili, gos'n Crnac!
- A nijesam jado, nijesam!
- Ta što, pobogu, gos'n crnac?
- A upa sam u loše društvo!


Ulovili Crnogorci medveda i sretnu ih KFORovci:
-What is that?
-Medjed
-Ah, Grizli?
-Ne, ubili!

SMORICU SE DOK SVE ISPISEM XD
Back to top Go down
View user profile
No Stress
Admin


Posts : 12
Join date : 2009-01-12

PostSubject: Re: Wicewi ...   Thu Jan 15, 2009 6:00 pm

Kako se zove gay vrtic???
Back to top Go down
View user profile http://medak-boys.forumotion.net
No Stress
Admin


Posts : 12
Join date : 2009-01-12

PostSubject: Re: Wicewi ...   Fri Jan 16, 2009 5:19 pm

TRTIC! sam sa sobom se dopisujem. . . Smile))
Back to top Go down
View user profile http://medak-boys.forumotion.net
No Stress
Admin


Posts : 12
Join date : 2009-01-12

PostSubject: Re: Wicewi ...   Wed Jan 28, 2009 11:21 am

Evo malo viceva i od mene:

Kolje tata sina u dvoristu, dodje mama i kaze: " Majstore jel' moze rakija?"


Sta kaze James Bond kada se napusi?
My name is Bond.........James Deen.

S'cim se Bosanci greju zimi a pocinje sa Z?
Zdrvima.

Upada disleksicar u banku i kaže:
"Vazduh u ruke, pljacka vam materina, ovo je p****!"




Sta uradi plavusa kad cuje dobar vic?
Nista!




Koji je osmi padež?
- PREZERVATIV
Dobija se na pitanje - Koga? S cim?



—Pita cerka James-a Bond-a:
"Tata, tata jel mogu napolje da se igram?" ,a Bond ce :" Mozes, ne mozes!"







Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavaèicom:
• Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
• Ne može, mališa, to nije za decu.
• Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
• A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na
sedam dana. Kad potroši, ti doði opet.
Ide klinac kuæi i ponavlja:
• Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kuæi i kaže dedi:
• Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta
na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavaèice:
• Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
• Pa... on jeste ali...
• Ali šta? Šta je bilo?
• Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraæa kuæi...




Anica je bila slepa od rodenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ceš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasicem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili..




Kao Sasa Matic se prijavio za emisiju "Sve za ljubav"

Nije video brata 30 godina...




Ide frajer ulicom i naleti na odsjecenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i rece:
- "Ma bježi ženska glavo..."




vozi zmija bicikl i kaze joj medved kako vozis kad nemas noge i on kaze aaaaaaaaaa i padne!!!



Otisao klinac u prodavnicu i trazio zvaku.
Kada mu je prodavacica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je zilet!"
Klinac se samo okrenu i krvavo se nasmeja...




Sede Shaban Saulic i Shaban Bajramovic u sobi. Ulazi Keba i kaze: " 'de ste shabani?" Smile)




. Kako se Sasa Matic smeje na chatu?

)




Ceka otac u bolnici da mu se žena porodi
nakon pola sata doktor izlazi sa djetetom,
drži ga za noge,i krene sa njim mlatiti od zidove
krv na sve strane, i na kraju ga baci u korpu za smece,
ljuti otac se ustane i krene prema doktoru da ga zadavi,
DOKTOR KAŽE: ŠALA MALA, MRTVO ROÐENO





sta je gore od dvije bebe u kontejneru?
jedna beba u dva kontejnera.




Vrišti žena na muža, koji kasni na veceru:
- Opet si se kockao!
- Ma šta ti pada na pamet dušo, nisam, kunem ti se!
- Dobro ajde ...koliko ceš sarmi?!
- Tri pa jednu.




Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !




Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".




Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.



Došao Zagor u Sarajevo da traži pevacicu Bebu Selimovic. Posle dužeg lutanja je pronadje, i krece dijalog: Zagor: Jel si ti pevacica Beba? Beba: Jesam. Zagor: A jel ti pevaš pesmu "Zvijezda tjera mjeseca?" Beba: Pjevam. Zagor: Pa dobro, šta ti znaci onaj stih "Zagoru ga satjera!?"



Dolaze sin zec i tata zec kuci, sin upisan a tata usran i mama ih zbunjeno pita: Sta se sa vama desilo??!! A sin zec ce... Ja sam se upisao od smeha dok je meda sa tatom brisao dupe!!!! Very Happy



Gleda Ciganka nekoj zeni u solju i kaze :
-uuu imas slovo U- udaces se,
-auuu imas slovo B- bices bogata,
-auu imas i slovo Č!
-Pa sta znaci to- pita zena?
-Če te kara!




Pošao covek kod doktora. Držeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
Doktore, suzi mi oko. I doktor mu suzi oko ...




Tata, da li crne masline hodaju?
Ne!
Oh, onda sam ja pojeo buba švabu.




Koja je razilka izmedu plavuše i kornjace?
Plavuša se bolje snalazi na ledima.

šta barak obama kupuje cerkama za dorucak?
burek obema!!!
Back to top Go down
View user profile http://medak-boys.forumotion.net
nI[x]I* 4 NaNi and PaTo
Admin
avatar

Posts : 105
Join date : 2009-01-12

PostSubject: Re: Wicewi ...   Thu Jan 29, 2009 7:55 am

lol! lol! lol! lol! lol! Very Happy .. meni si reko .. pa znam neke ..ali smesni su Very Happy HAHHAHAHA
Back to top Go down
View user profile
nI[x]I* 4 NaNi and PaTo
Admin
avatar

Posts : 105
Join date : 2009-01-12

PostSubject: Re: Wicewi ...   Thu Jan 29, 2009 7:57 am

Nastavnica : Perice sta ima srce ?

Perica : srce ima noge !!!!

Nastavnica : Kako bre sreco ?

Perica : Pa kad legnemo da spavamo .. tata kaze mami .. srce , digni noge Very Happy



sledi nastavak u drugom topicu
Back to top Go down
View user profile
nI[x]I* 4 NaNi and PaTo
Admin
avatar

Posts : 105
Join date : 2009-01-12

PostSubject: Re: Wicewi ...   Thu Jan 29, 2009 8:00 am

2 deo Very Happy


Nastavnica : Kazi mi sreco .. kako se razumes u ishranu .. da vidim .. cemu sluzi biber ?

Perica : Biber sluzi za spavanje !!!

Nastavnica : Kako perice.. od tebe se samo mogu cuti nekakve budalastine !!!

Perica : nije nastavnice , o5 kad legnemo da spavam tata kaze mami .. srce , daj da ti ga zaBIBERIM pa lepse da spavas

xD XD XD XDDDDDDDDDD

i poslednji
Back to top Go down
View user profile
nI[x]I* 4 NaNi and PaTo
Admin
avatar

Posts : 105
Join date : 2009-01-12

PostSubject: Re: Wicewi ...   Thu Jan 29, 2009 8:02 am

xD



Nastavnica : ajde perice da vidimo sta moze sve u usta da se stavi ???

Perica : moze..... zvaka ... lizalica..

Nastavnica : bravo .. i sta jos ?

Perica : i moze da stane , luster !!!

Nastavnica : Kako bre Perice ???

Perica : Pa o5 kad legnemo da spavamo , tata kaze mami , ajde srce ugasi taj luster , pa da ti ga stavim u usta


XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
Back to top Go down
View user profile
nI[x]I* 4 NaNi and PaTo
Admin
avatar

Posts : 105
Join date : 2009-01-12

PostSubject: Re: Wicewi ...   Thu Jan 29, 2009 8:03 am

Nastavnica : Perice , koliko je 2 + 2 ???

Perica : 4

Nastavnica : Bravo perice .. 5

Perica : Ih ....... znao sam da je 5 :S

HAHAHAHAHAHA Very Happy

lol! lol! lol!
Back to top Go down
View user profile
|BadChiters|*neVer hAppy*



Posts : 6
Join date : 2009-01-29

PostSubject: Nice vicevi !   Thu Jan 29, 2009 9:59 am

Nice vicevi ! Nice vicevi ! Nice vicevi ! Nice vicevi ! Nice vicevi ! Nice vicevi ! Nice vicevi ! Nice vicevi ! affraid sunny affraid sunny affraid sunny affraid pig rabbit pig rabbit
Back to top Go down
View user profile
nI[x]I* 4 NaNi and PaTo
Admin
avatar

Posts : 105
Join date : 2009-01-12

PostSubject: Re: Wicewi ...   Thu Jan 29, 2009 11:43 am

omg ! ok .. znamo
Back to top Go down
View user profile
Sponsored content




PostSubject: Re: Wicewi ...   

Back to top Go down
 
Wicewi ...
Back to top 
Page 1 of 1

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
MeDaK II BoyS :: Opste teme :: Spam :)-
Jump to: